masaže

Aromamasaža



Aromamasaža je masaža tijela uz upotrebu eteričnih ulja u ugodnom ambijentu uz opuštajuću glazbu, mir i tišinu, gdje se možete opustiti i prepustiti mirisima eteričnih ulja kako bi tretman imao još dublje djelovanje.

Mirisi eteričnih ulja snažno djeluju na emocije i duh, a po svom kemijskom sastavu djeluju na određene organe, tkiva, hormonski i živčani sustav.

Aromamasaža je izvrstan način tretiranja određenih problema kao što su stres, umor, neki "psihoemotivni" problemi, mišićni bolovi i dr.

Eterična ulja imaju "energetsku" i psihoemotivnu komponentu djelovanja.

Klasična masaža



Kod klasične masaže tijela maser gladi, stišće, češka, kruži, udara po goloj koži i, kao posljedica toga velike grupe mišića postaju ponovno gipke, elastične, izdržljive.

Iskustvo masera presudno je kod izbora tehnike masiranja da bi se postiglo poboljšanje prokrvljenosti, tonizacija ili opuštanje mišićnih grupa, što povoljno utječe na rad ostalih tjelesnih sustava.

Parcijalna masaža



Parcijalna masaža je masaža pojedinih dijelova tijela, npr. leđa, ruke, noge, trbuh, glava.

Izvodi se na zahtjev klijenta koji želi da mu se masira određeni dio tijela i traje 30 min.

Specijalna masaža leđa



Specijalna masaža leđa izvodi se u kombinaciji aroma i klasične masaže, ritmički dio opuštajući, dio jači pritisak, a sve u svrhu da se poboljša cirkulacija, prokrvljenost, rješavamo se boli, blokade, postajemo gipkiji.

Masaža nogu protiv celulita
Vi sigurno želite ovako lijepe noge:



Celulit nastaje kao posljedica nepravilnog načina ishrane, nedovoljnog kretanja, stresa, a može nastati kao posljedica hormonalnog poremećaja.

Aromaterapijom djelujemo na celulit tako da potaknemo rad limfe, cirkulaciju, otklanjamo višak tekućine, eterična ulja razaraju masne naslage koje se nakupljaju neravnomjerno (izgled narančina kora).

Samom masažom djelujemo na "razbijanje" masnih stanica.

Preporučujemo tretman:

Masaža - kao najkvalitetniji tretman celulita
Odgovarajuća dijeta s puno tekućine
Kretanje
Tretmani mogu trajati od nekoliko tjedana do nekoliko mjeseci. Preporuka je najmanje 10 tretmana gdje se postižu vidljivi rezultati. NAPOMENA: niti jedan uređaj ne može zamijeniti ruke masera!

U Studiju "Geranij" riješite se celulita ... po najpovoljnijoj cijeni u gradu ... i izgledat ćete savršeno, s mnogo samopouzdanja, sigurno i lijepo ...

Masaža šake (dlana)



Bol i osjećaj da su šake otekle, kao i onaj da imate zrnca pijeska pod rukom ukazuju na energetsku blokadu nekog organa i upozoravaju na oboljenje.

Masaža šake (dlana) je masaža tzv. Hedovih zona na šaci. Masažom dlana ublažuju se i bolovi u sinusima, kičmi, a potiče se i bolja cirkulacija.


Prije masaže radi se piling da se odstrane izumrle ćelije sa površine kože. Slijedi potapanje ruku u toplu vodu sa isjeckanim voćem bogatim C vitaminom i sa nekoliko kapi eteričnih ulja. To omogućuje da se opuste refleksne zone i nervni završeci. Poslije 10 minuta uživanja u toploj kupki i opuštanja uz odabranu muziku, na šake se stavlja pripravak od algi. One dodatno pripremaju refleksne zone za masažu i skida se poslije 10 minuta.

Masaža počinje razgibavanjem šaka i izvlačenjem svakog prsta posebno. Dobar terapeut će iskoristiti znanja iz kineziologije i pasivnim razgibavanjem osloboditi napetosti svaki djelić šaka i prstiju. Masaža refleksnih zona radi se kremom ili posebnim gelom.

rock n roll

klape

o psima

U pojašnjenju prirode i karaktera hrtova često se spominje i njihova inteligencija. Naime, vlada mišljenje onih koji inače malo znaju o njima da su to vrlo čudni i neinteligentni psi, a ponekad se čuje mišljenje da su glupi i beskorisni.

Govoreći o inteligenciji hrtova, ne smije se izgubiti iz vida da hrtovi kasno sazrjevaju i fizički i mentalno. Hrt je naime, potpuno fizički i psihički razvijen tek sa oko 3 god. starosti. Zato njihov neobičan karakter i njihovu izraženu individualnost ne smijemo spajati sa neinteligencijom, već to moramo sagledati malo šire. Ne smijemo izgubiti iz vida ni to koliko su hrtovi kao rasa stari i čemu su služili.

Poznato je da su hrtovi jedna od najstarijih rasa. Postoje pouzdani podaci da su oni kao posebna rasa uzgajani još prije oko 4500 god. prije nove ere. Pećinski crteži iz ovog doba, u Afganistanu, u pećinama u oblasti Balkh, prikazuju lov ljudi u kome su im pomoćnici psi, veoma nalik današnjim hrtovima. Isto tako, rana egipatska civilizacija ima crteže na kojima su prikazani psi sa uspravnim ušima, danas poznati kao faraonski hrt [pas], ili sadašnji sicilijanski i portugalski hrt. S druge strane, postoji legenda da je Noe, upravo hrtove ukrcao na svoju čuvenu barku i da su tako ovi psi preživjeli biblijski potop. Persijskog hrta - salukija, muslimani smatraju svetim darom Alaha. Teorija najbliža istini je da su se preci hrtova razvili u oblasti današnje Etiopije i da su se odatle raširili prema sjeveru Afrike, pa onda prema Aziji i Europi. Usput je došlo do miješanja sa lokalnim psima i tako su nastale današnje rase hrtova, svaka izuzetno prilagođena sredini u kojoj je nastala. Hrtovi nikada nisu bili kućni psi za zabavu ili klasični psi čuvari. Njihova jedina namjena bio je i ostao samo lov. I to lov odličnim vidom i njihovom izuzetnom brzinom. Oni od svih rasa imaju najslabiji njuh, ali zato imaju najbolji vid i najveću brzinu. Oni su jedna od rijetkih rasa koja bi se u potpunosti mogla brinuti sama o sebi, slobodna u prirodi i da preživi bez pomoći čovijeka.

U sjevernom djelu Afrike, odakle su današnji azawak i slugi, to su divlji i nikad ukročeni civilizacijom Tuarezi i slična arapska plemena. U Aziji, u oblasti današnjeg Irana, Iraka i Afganistana, odakle su saluki i afganistanski hrt. Ičući postepeno od Afrike prema sjeveru Europe do Velike Britanije, nailazimo na rase hrtova koje su nešto blažeg, mirnijeg temperamenta, kao i sami narodi koji tamo žive. Engleski mali i veliki hrt, kao i škotski jelenji hrt, imaju od svih hrtova najmirniji temperament, ali su ipak po svojoj prirodi pravi hrtovi. Karakter i kultura samog naroda ima ogroman uticaj na prirodu rase koju su ti narodi stvarali.

Afričke i azijske rase hrtova, u uspoređivanju sa ostalim hrtovima imaju najviše izraženu dozu individualnosti. Oni su živjeli pored čovijeka i pomagali mu u lovu ali se čovijek rijetko brinuo o njihovoj ishrani, već su se oni sami morali snači ili zadovoljiti oskudnim ostacima lova. Hrtovi su dakle takvi, već nekoliko tisuća godina, a mi pokušavamo posljednjih 150-200 godina, koliko moderni svijet poznaje afričke i azijske hrtove[npr. avganistanski hrt je tek krajem 19. vijeka stigao u Europu, nesvijesno ili svijesno ugušimo njihov atavizam nezavisnog lovca i da od njih napravimo ono što oni u svojoj suštini nisu - klasični kućni psi.

Nije potrebno da svi ljudi vole hrtove - to je i nenormalno, ali bi oni ljudi kojima se ovi psi sviđaju po svojoj čudi, morali shvatiti pravilno njihovu psihu da bi im druženje sa njima bilo što ugodnije. Ne treba zaboraviti da hrt nikada neće biti ponizan rob. Iako je razumjeo datu naredbu, on je neće uvijek pokorno izvršiti. Onaj tko želi imati ovog psa, mora shvatiti i razumijeti da hrt ima svoju jako izraženu ličnost i nezavistan karakter. Tko ovo shvati i pravilno razumije, može biti ne apsolutni vlasnik hrta, već njegov dobar prijatelj i obožavatelj.

U sjevernoj Africi, djelovima Sredozemlja, Azije i Rusije, hrtovi se još uvijek koriste za lov na sve vrste divljači, osim ptica. U ostalim dijlovima svijeta, oni svoj nagon za lovom i trčanjem mogu zadovoljiti na trkalištima za hrtove – kinodromima. Na žalost na Balkanu, o kinodromima vlasnici hrtova mogu samo još uvijek maštati. Inače hrtovi su između ostalog i izuzetni izložbeni psi. Veoma dobro se prikazuju u izložbenim ringovima i mogu dugo pozirati. U stanu i dvorištu su veoma mirni, a svoju pravu prirodu pokazuju slobodni na otvorenom prostoru. Vlasnici bi trebali svoje pse puštati slobodne na površinama gdje ne postoji mogućnost da pas zbog svoje velike brzine nastrada u gradskoj gužvi. Čak iako odluta i nema ga nekoliko sati [što uopčte nije ugodno], savijet je vlasnicima da ostanu na mijestu odakle je pas otišao, jer će se on zbog svoje izuzetne moći orijentacije vratiti na mijesto gde je ostavio vlasnika.

Ako volite psa koji će se pokoravati vašem pucketanju prstiju, bez i da izgovorite zapovijed, nemojte nikada izabrati hrta, bit će te nesretni i vi i pas. Ali, ako ste čovijek slobodnog duha, pomalo luckast, nezavistan i širok u shvačanjima – izaberite bilo kojeg hrta. Dobit ćete psa izuzetne ljepote i elegancije, sa kojim vam druženje nikada neće biti dosadno i sa kojim će vam svaki dan biti stvarno “novi dan”.

o mačkama

Domaća mačka (Felis silvestris forma catus), kućna mačka ili najčešće mačka je mali mesožder iz porodice mačaka. Prvobitno potječe od afričke divlje mačke, a živi uz ljude već oko 3.500 godina.
Mačka spada među najomiljenije kućne ljubimce. 69 milijuna mačaka živi u američkim domovima gdje su vrlo popularne, dok u cijelom svijetu živi preko 600 milijuna mačaka.
Postoji veliki broj raznih pasmina domaćih mačaka, rasnih i običnih, ali postoje i bezrepe ili bezdlake mačke, zbog mutacije. Naziv domaća mačka koristi se za sve mačke koje manje-više "dobrovoljno" žive u direktnom kontaktu s ljudima i smatra se da su se svojevoljno pripitomile jer su u blizini ljudskih nastambi lako dolazile do plijena (kao što sumiševi). Razlikuju se od divljih mačaka (lakše su građe i manje agresivne) i velikih mačaka (manje su i mogu mjaukati, za razliku od većine velikih mačaka). One su vješti grabljivci i veoma su inteligentne životinje. Neke od njih se mogu naučiti (katkad mogu naučiti i same) pokretati jednostavnije mehanizme, poput kvake na vratima ili ručice na vodokotliću. Mačke komuniciraju glasom (mjaukanjem), predenjem, frktanjem, režanjem i škljocanjem, kao i govorom tijela. Mačke koje žive u grupama koriste kombinaciju glasova i govora tijela za međusobno sporazumijevanje.

Domaća mačka nazvana je Felis catus po nomenklaturi švedskog botaničara Carla Linnéa iz 1758. godine. Johann Christian Daniel von Schreber nazvao je divlju mačku Felis silvestris 1775. godine. Domaća mačka se danas smatra podvrstom divlje mačke: po pravilu Internacionalnog koda nomenklature životinja ime vrste bi trebalo da bude F. catus zbog toga što ga je Linné prvi upotrijebio. Međutim, u praksi većina biologa koriste F. silvestris za divlje vrste, a F. catus samo za domaću mačku.
Po mišljenju 2007 (objavljenom u tomu 60, dio 1, Bulletin of Zoological Nomenclature, 31. ožujka 2003. godine)[6] Internacionalne komisije za nomenklaturu životinja "dozvoljena je upotreba 17 različitih imena zasnovanih na divljim vrstama, koja su nastala prije ili istovremeno sa onima zasnovanim na domaćim vrstama", svrstavajući F. silvestris u divlju mačku, a F. silvestris catus za njenu domaću podvrstu (F. catus je još uvijek važeći naziv, ako se domaći oblik mačke računa kao posebna vrsta).

vicevi o policajcima

1. Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

2. U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'

3. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'

4. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'

5. Zašto policajac naručuje 3 kave? Da popije srednju!

6. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaže mu: 'Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, dat ću ti obje!'

7. Zaustavio policajac poznatu estradnu zvijezdu koja je prošla na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'

8. U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?'

9. U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: 'Ko ne sluša ima da leti van!'

10. Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'

11. 'Morat ću vas kazniti sa 50 kuna', govori policajac vozaču. 'Ma, to je sitnica', odgovara vozač: 'Jučer mi je za manji prekršaj vaš kolega uzeo vozačku dozvolu.'

12. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'


13. Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.

14. Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

15. Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali!

16. Policajac zaustavlja vozača: 'Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna. 'Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!'

17. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

18. Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'

19. Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo

20. Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?'
Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'

21. Prolazi policajac ulicom i spazi prostitutku: 'Molim vas osobnu iskaznicu!''Nemam, jel' može putovnica?' Može...' 'Nemam!'

22. Stoje policajac i plavuša pored jezera, a u jezeru pliva patka. Plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' Policajac odgovara: 'Nije to roda, nego pelikan. Od njega se rade gumice.'

23. Vozi se baba i udari u ležećeg policajca. Otpadne joj guma, a policajac kaže: 'Gospođo, ne brinite se, tu blizu je automehaničar!'

24. A baba će na to: 'Ma nije mi do gume, ali niste morali vašeg kolegu baš tu sahraniti!'

25. Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!

26. Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'

27. Dva tipa pričaju viceve. 'Zašto policajci uvijek idu po dva?' 'Jedan zna čitat', a drugi pisat.' Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun, pa kažu: 'Dečki, osobne!' Ovi daju osobne, a policajac koj je uzeo osobne kaže drugom: 'Piši...'

28. Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?'
A ovaj odgovori:
'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

29. Policajac baca cigle u vodu i viče:
'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!'

30. Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.'

31. Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.'

32. Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.

33. Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'

34. Priča policajac prijatelju: 'Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma 'Sanjao sam noćas da te lemam...'

35. Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

36. Tko ima kvocijent inteligencije 180? Sto osamdeset policajaca!

37. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'

38. Policajac zaustavio vozača, vidi da nema brzinomjer pa ga pita: 'Kako znaš koliko brzo voziš?' 'Na 40 lupa auspuh, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

39. Zašto policajac ima jednu nogavicu mokru? Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku.

40. Zatraži policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga što je po zanimanju, a prolaznik kaže: 'Ja sam biokemičar!' 'Ne pitam što si bio, nego što si sad!'

41. Policajac: 'Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!' Vozač mu odgovara: 'Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!'

42. Uzbuđeni građanin telefonira policiji: 'Halo, policija, ukrali su mi auto!' 'Jeste uspjeli vidjeti lopove?' 'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.'

43. Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta!

44. Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'

45. Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

46. Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!

47. Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!

48. 'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.

49Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'

50. Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!

51. Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

52. Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

53. Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
'Ne, to mi je od piva!'

54. Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?'

55. Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'

56. Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!'

57. Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.'
'Kako?'
'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!'

58. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

59. Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.'
A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

60. Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.
Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'

61. Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

62. Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

63. Znaš li kad je policajac mudar?
Onda kad na testise istetovira slovo 'r'.

64. Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.
'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.'
'Mirko, nadam se da si je ignorirao.'
'Jesam, šefe, tri puta...'

65. Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.
'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'
'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'

66. Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'

67. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

68. Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice!

69. Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li biljege od deset kuna?' 'Imamo!' 'A pošto su?'

70. Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?'
'Čekat ćemo pa što prvo naiđe

71. Koja je razlika između policajca i zviždaljke?
Zviždaljka ima kliker!

72. Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:
'Jeste li pili što?'
'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?'

73. Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!

74. 'Pričaju dva policajca:
'Jučer sam kupio četku za WC...'
'I, kakva je?'
'Ma ne znam, ipak više volim papir...'

75. Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'

76. 'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?'
'5 i 5', odgovara prolaznik
'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!'

77. Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita:
'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?'

78. Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.

79. Zašto policajac naručuje tri kave?
Da popije srednju.

80. Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

81. Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

81. Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'

vicevi o ivici

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
- Tata, imaš li para?
Stari mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:
- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po...
- Apotekar!! - veselo će Ivica.

Prozove učiteljica Ivicu pred ploču i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže:
- Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore.
Ivica će na to:
- Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.

- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Pita nastavnica malog Ivicu:
- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava!

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaša.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

Kaže učiteljica Ivici:
- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

vicevi o plaušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

vicevi o muji i hasu

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.

P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...

Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

smiješni videi

evo,uzivajte...!!!! :PPPPPP

hokej

Hokej na ledu jedan je od najdinamičnijih zimskih sportova. Hokej je ekipni sport koji se igra na umjetnim ili prirodnim ledenim površinama, a najpopularniji je u zemljama s dugim, hladnim zimama. Iznimno je popularan u Češkoj, Finskoj, Kanadi, Rusiji, Slovačkoj, Švedskoj i Sjedinjenim Američkim Državama. Krovna organizacija hokeja na ledu IIHF (International Ice Hockey Federation) ima 64 članice, a lige spomenutih zemalja smatraju se najjačima. Na Zimskim je Olimpijskim igrama hokej prisutan od 1924. godine. Najjača je profesionalna liga američka NHL (National Hockey League) u kojoj igra 30 klubova, od čega 6 kanadskih.

nogomet

the best of the best at the SP 2010:


Zemlja: Portugal Odigrano utakmica: 4
Klub: Real Madrid CF Postignuti golovi: 1
Pozicija: Napadač Žuti kartoni: 1
Dob: 25 Crveni kartoni: 0




State:Netherland
club:bayern mUnchen
in final

meditacija

Što je meditacija?

Meditacija je tehnika pomoću koje se fizičko i suptilno tijelo dovode u harmoniju, oslobađaju se energetskih blokada, te se pojačava energetski protok i postepeno se dolazi do prosvjetljenja, odnosno buđenja više svijesti. To je jedna od prvih tehnika pomoću koje je čovjek pronalazio mir i zadovoljstvo u sebi. Tradicionalno se obično veže uz neku religiju, ali danas postoji veliki broj meditacija koje se mogu primjenjivati za različite stvari, bilo da se radi isključivo o opuštanju, zdravstvenom stanju, ostvarivanju ciljeva ili samospoznaji.

Kako meditirati?

Prije nego što počnete meditirati izolirajte se tako da Vas nitko ne ometa i isključite telefon, radio i televizor, laganu i tihu muziku možete ostaviti ukoliko to želite. Isto tako možete zapaliti mirišljavi štapić ili eterično ulje u mirisnoj lampi jer neki mirisi djeluju povoljno na meditaciju.
Zatim se sjednite ili legnite kako Vam je ugodnije opustite se i započnite sa omiljenom meditacijom.

I. meditacija - Meditacija Ljubičastog Plamena:
Ova meditacija briše svu nakupljenu karmu i na taj način nam pomaže da se produhovimo i riješimo svakodnevnih misli, emocija i bolesti, koje nas opterećuju.
Sjednite na stolac i opustite se, lagano dišući. Zamislite oko sebe i u sebi ljubičastu vatru. Budite opušteni i vizualizirajte nekoliko trenutaka zatvorenih očiju kako Vas vatra ispunjuje i okružuje. Možete vizualizirati i cjelu prostoriju ispunjenu vatrom. To je lagano vizualizirati pošto je vatra nemirna pa se ne morate previše koncentrirati. Povremeno možete ponoviti neku od afirmacija koja će Vam pomoći u ovom procesu: "Ja jesam okružen i ispunjen Ljubičastim Plamenom ", "Ja jesam ljubičasti plamen" ili "Ljubičasti plamen me očistio i uzdignuo na viši nivo svjesnosti".
Ostanite tako meditirati koliko Vam je ugodno.



II. meditacija - Bijela Kugla:
Nakon što ste završili meditaciju ljubičastog plamena, vizualizirajte oko sebe kuglu sjajne, bijele svjetlosti, koja zrači otprilike 2 - 3 metra oko vašega tijela, tu istu svjetlost vizualizirajte i u sebi. Ukoliko možete, probajte vizualizirati kako se stapate, gubite konture i postajete ta svjetlost.
Dok tako meditirate, isto možete ponavljati neke afirmacije, koje će vam pri tome pomoći : "Ja jesam bijela svjetlost", "Ja jesam zdrav, sretan, miran i bogat", "Ispunjen sam ljubavlju" ili jednostavno samo ponavljajte "Ja Jesam", pošto je ta afirmacija dovoljna i univerzalna. Ona Vas sama po sebi uzdiže na više duhovne nivoe i možete je ponavljati kada kod želite u toku dana, iz bilo kojeg razloga strah, zabrinutost, tuga...) Ova meditacije će blagotvorno utjecati na vas.
Ostanite tako meditirati koliko Vam je ugodno.
Kada se kaže "Ja Jesam", pod tim se ne smatra tijelo u kojemu se trenutno nalazite, nego Vaša originalna, duhovna osobnost, koja je besmrtna, vječno sretna, zdrava i ispunjena obiljem. Dakle, govoriti u sebi samo "Ja Jesam" potpuno je dovoljno za ostvarivanje svih Vaših želja i postizanje unutrašnjeg mira.
Za obje meditacije Vam je potrebno otprilike 10-20 min. dnevno, a vrlo brzo ćete osjetiti rezultat, stoga pokušajte, jer nemate što izgubiti. Ukoliko imate većih zdravstvenih problema ili se želite riješiti neke ovisnosti, ponovite obje meditacije 2 - 3 puta na dan.