petak, 9. srpnja 2010.
vicevi o muji i hasu
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
O: Šmrkao je koku.
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
Pretplati se na:
Objavi komentare (Atom)
Nema komentara:
Objavi komentar